DivorciosEnamorarse no pasa de moda y si bien las personas se siguen casando para legalizar su amor, las estadísticas evidencian que la cantidad de divorcios se incrementa más rápido que la de bodas que se celebran. Por cierto, los números no son nada alentadores. Según el Instituto Ecuatoriano de Estadísticas y Censos (INEC), en el año 2000, se registraron 10.796 divorcios y en 2010 existieron 18.231, lo que representa un incremento de un 68,8% en sólo una década. En ese mismo período, la población del país creció unos tres millones de habitantes, pero los matrimonios se estancaron.

En la Argentina, una de cada tres parejas se divorcia, y el 60% de las rupturas es impulsado por las mujeres, según un estudio publicado por María V. Bertoldi de Fourcade, jueza del fuero de familia de la provincia de Córdoba. En la Ciudad de Buenos Aires, una de cada dos parejas se divorcia y, según autoridades del Registro Civil porteño, la cantidad de disoluciones matrimoniales se incrementó, mientras que las celebraciones de bodas descendieron, lo mismo que ocurre en la provincia de Buenos Aires.

En Europa, las estadísticas tampoco traen buenas noticias. Según el presidente del Instituto de Política Familiar de España (IPF), Eduardo Hertfelder, ése es el país de la Unión Europea donde más ha crecido el número de divorcios en los últimos diez años -junto con Bélgica y Hungría- y donde por cada tres nuevas uniones, se rompen casi dos. Rusia, el país más grande del mundo, tiene también la mayor cantidad de disoluciones matrimoniales: 5 de cada 1.000 habitantes rompieron sus parejas.

Pero si el panorama que muestran estos números es tan dramático, ¿cómo se las ingenian para seguir adelante aquellas parejas que duran? Para Adriana Guraieb, psicoanalista y experta en problemáticas de pareja, los matrimonios que perduran lo hacen porque tienen un cariño genuino, mantienen una comunicación franca, se tratan con respeto y permiten el desarrollo de los proyectos personales de cada miembro y de sus espacios propios. Sus miembros no procuran someter al otro, ni levantar una estructura de dominio: se busca la tolerancia y la comprensión. ”Todo esto es fácil de decir, pero difícil de lograr, aunque podría sintetizarse en respetar las diferencias y hacerlo en todas: en las de opinión, en las de gustos, las religiosas, las económicas y las personales”, explica la experta.

En coincidencia, Graciela Faiman, especialista en psicoanálisis de familia y de pareja, asegura que el secreto de los perduran es que tienen más capacidad de tolerar las vicisitudes de la convivencia. ”Se ponen en lugar del otro, dialogan y no compiten. El amor es una construcción y no tiene que ver con el enamoramiento, que es un flechazo que dura y se acaba. Después viene el nacimiento de un amor -que hay que cuidarlo todos los días- o de una desilusión. Los que pueden tolerar todo eso siguen juntos”, explicó.

Otro tema de influencia es el de la revolución de la mujer: salió al mercado laboral, tiene autonomía económica, mayor libertad sexual e ingresa a las universidades. “Todo ello hizo que el ideal máximo de ellas vaya cambiando: antes era sólo casarse y tener hijos y hoy pueden ser presidentes, académicas, pueden vivir viajando por su trabajo y, además, pueden o no estar casadas y tener hijos”, sostiene Guraieb.

Respecto a las alarmantes cifras de divorcios que se registran a nivel mundial, Krieger opinó que ahora no hay más casos que antes, sólo que “los medios se ocupan mucho de los temas sociales, entonces parece que hay más”. Pero aclara: “Hay divorcios de gente joven que hace un par de décadas no se veían y que se daban a partir de los 10 años de casados. Ahora se separan al año, incluso con la mujer embarazada, cosa que antes también ocurría pero esporádicamente”.

Entonces, muchos años en pareja con la misma persona parecería que no garantizan una vejez en compañía del otro, a pesar de que existe esa falsa creencia y se acusa a los matrimonios de pocos años de tomar la decisión a la ligera. Cuando los hijos se van de la casa y el matrimonio vuelve a reencontrarse, a veces pueden verse como dos desconocidos, porque el proyecto familiar se terminó y el divorcio se vislumbra como la mejor opción. Guraieb sostiene que, en ciertos casos, la gente mayor valora un poco más lo que cuesta construir un vínculo, ”porque tienen más experiencia. La juventud, con tantos estímulos por conocer y descubrir, quizá tiene otra expectativa de lo que es una pareja. La gente madura prioriza el acompañamiento”.

Pero, cuando la decisión está tomada, ¿ya no hay vuelta atrás? ”A veces no tienen idea de lo que hablan, creen que la salida es el divorcio en vez de intentar una terapia. En mi clínica, consigo evitar muchas separaciones porque les digo que no se apuren, queesperen por lo menos 6 meses para volver a pensar en eso y que cada uno tiene que trabajar su dificultad para estar con el otro. El cambio tiene que empezar por uno, no esperar que sólo sea en el otro”, afirma Krieger.

Las profesionales consultadas coincidieron en que las causales de divorcio no varían según la edad de la pareja. Infidelidad, incomunicación, malos tratos, conflictos sexuales, diferencias irreconciliables con los parientes de cada uno, el dinero o los diferentes criterios en la educación de los hijos, por solo nombrar algunas, son las que se observan tanto en matrimonios jóvenes como maduros. “Me parece aún más preocupante cuando se instala la patología del odio, que es tan destructivo para todos los miembros de la familia, porque no se trata de separarse o divorciarse del otro,sino de destruirlo”, explica Guraieb.

Entonces, a la hora de la crisis matrimonial, ¿cada uno por su lado o simplemente juntos?La palabra “crisis” significa riesgo y oportunidad, ambas acepciones a la vez, y cuando ésta se presente, cada miembro de la pareja definirá su rumbo personal. “Son buenas si se saben aprovechar, la gente busca el alivio ligero, fácil, y termina cada uno por su lado, pero si no revisa a fondo lo que le pasó es probable que pueda repetir las causas que lo llevaron al fracaso”, explica Guraieb. “Hay que hablar, comunicarse, pedir ayuda y hacer terapia antes de tomar semejante decisión. No es fácil divorciarse, se sufre mucho porque se han invertido muchos años en proyectos comunes y se compartió la vida para después tener que cerrar la puerta”, finaliza la especialista. (Infobae)

9 Comments

  1. hoy en dia la gente ya no quiere compromisos a largo plazo.

  2. La verdadera causa de los divorcios; la liberación femenina y el feminismo. Esta es la verdadera causa, y la razón por la que antes eran muy raros los divorcios y ahora no.

  3. La verdadera causa de los divorcios: el machismo que sigue queriendo pisotear sin piedad a una mujer LIBERADA.

  4. La verdadera razón que la humanidad se divorcia,y lo digo sin ofender a nadie, la razón poderosa es que no entendieron su compromiso y dejaron aparte a DIOS, él fue un invitado de piedra y en los momentos mas cruciales en donde debe haber algo sobrenatural que corrija esos dolores no acuden a JESUCRISTO que es quien tiene la llave a nuestros problemas y nos ayuda a corregir.Prueben dele una oportunidad al ESPÍRITU SANTO, verá como él si nos ayuda y nos quita la ceguera espiritual, seamos felices pero con DIOS a nuestro lado. bendiones.

    • Hola sabe yo estoy apunto del divorcio…..mi esposo dice k ha dejado d amarme y apenas tenemos 2 años juntos le pido y le pido a Dios k nos ayude pero aun seguimos igual deme un consejo,que puedo hacer???

      • San Mateo 19: 3-6
        3 Entonces vinieron a él los fariseos, tentándole y diciéndole: ¿Es lícito al hombre repudiar a su mujer por cualquier causa?
        4 El, respondiendo, les dijo: ¿No habéis leído que el que los hizo al principio, varón y hembra los hizo,
        5 y dijo: Por esto el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne?
        6 Así que no son ya más dos, sino una sola carne; por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre.

        Los discípulos se separaron de los fariseos y llegaron a una casa, cuando los discípulos se expresaron con referencia a este asunto (cf. Mar. 10: 10). Si el matrimonio ata a una persona de una manera tan estricta como Jesús acababa de decirlo. Parecería que los discípulos no habían entendido claramente las afirmaciones que Jesús había presentado antes acerca del matrimonio (Mat. 5:31-32; Luc. 16:18) y por eso habían quedado profundamente perplejos por la interpretación que Jesús acababa de dar.

        No conviene casarse. Sugerían con esto que, en vista de la naturaleza humana y las múltiples circunstancias que podrían llevar a la incompatibilidad matrimonial, quizá sería mejor no casarse nunca. Sin duda, la norma que Jesús había presentado pareció a primera vista demasiado elevada aun para los discípulos, lo que también ocurre hoy. Lo que los discípulos olvidaron, y que también olvidan los cristianos hoy, es que Cristo ofrece otra solución para el desacuerdo matrimonial. Según la fórmula de Cristo, cuando los caracteres y las personalidades no congenian, la solución está en cambiar el carácter, el corazón y la vida (ver com. Rom. 12:2), y no cambiar de cónyuge. Los principios en los cuales debe basarse esta transformación se presentan claramente en el Sermón del Monte (ver com. Mat. 5:38-48; 6:14-15). Si se aplican estos principios a situaciones matrimoniales difíciles, se efectuarán los mismos milagros que ocurren cuando se los aplican a otras relaciones sociales. No hay problema matrimonial que no pueda resolverse para satisfacción de ambos cónyuges si los dos están dispuestos a seguir los principios presentados por Cristo en el Sermón del Monte. Y si uno de los cónyuges está dispuesto a hacerlo, aunque el otro no lo esté, muchas veces es posible alcanzar un grado notable de paz matrimonial, y a menudo el resultado final es que se gana al que no estaba dispuesto a seguir las enseñanzas de Cristo. Esta recompensa vale más que la paciencia y la abnegación que exige.

  5. Ramon no metas a Jesus en el medio, una pareja se casa mientras se ama, luego no compatibilizan y se separan, fin del asunto.

  6. saul Ruiz Pena says:

    El divorcio es debido a q no se casan con el amor verdadero2.- la mayoria no buscan amistad verdadera si no solamente se dejan
    llevar xel placer de alli viene la disolucion una vez casados ya es tarde cuando uno conoce a la verdadera persona lo q tendria q ser antes del matrimonio

  7. Creo que es importante empezar con esta frase:

    ” Las grandes relaciones se construyen sobre buenas decisiones, no una emoción fuerte. Una vez más, el enamoramiento es fácil; se requiere un pulso. Permanecer en el amor requiere más.” Andy Stanley

    En base a lo anterior les recomiendo a todos los lectores, el libro de The New Rules of Love, Sex and dating escrito por Andy Stanley. Antes de que continúen leyendo, les advierto que es un libro basado en los principios de la religión cristiana, expuestos en la Biblia, pero no por ello deja de tener credibilidad ante las realidades sobre las relaciones de noviazgo, matrimonio y de divorcios en la actualidad.

    En él, uno de los tópicos que trata son las causas de divorcio hoy en día, para mi sorpresa, el Sr Stanley, habla de que no hay matrimonios con problemas tan graves que no se puedan solucionar, sino más bien habla de personas con problemas que se casan. ¿Qué quiere decir con eso?, que muchas personas aunque deseen comprometerse con otras para amarlas el resto de su vida, simplemente no están preparados o no saben cómo hacerlo, y entre el deseo y el estar preparado para algo, sabemos que hay una gran diferencia. A continuación les dejo algunas de las recomendaciones que hace tanto para los(as) solteros(as) que en algún momento desean comprometerse, como para los que ya están embarcados en el matrimonio.

    RESOLVER LOS ASUNTOS/TRAUMAS/PROBLEMAS DE LA INFANCIA: como la ausencia de padres, abuso físico, mental o verbal, que no han sido tratados, en especial en aquellos que lo padecieron a una edad muy temprana en la vida. Se les recomiendan a las personas que hayan sufrido de alguno de los tópicos ya mencionados, que busquen ayuda profesional, para sanar, perdonar y permitirse liberarse de esa situación, estés soltero(a) o en un matrimonio, ¿Por qué? Porque aquéllas personas víctimas de estas situaciones, buscan en otras llenar vacíos que otros dejaron y así se cae en el error muchas veces sin saberlo, de crear expectativas casi, sino imposibles de alcanzar por parte de tu pareja, y ésta puede que llegue un punto de que se canse de nunca estar a la altura ya que sin querer o saber estás diriccionando los sentimientos de rabia, dolor, tristeza, etc., que en un primer momento son dirigidos a la persona que los provocó, a tu pareja. Éste es un proceso, y como todo proceso de cambio toma tiempo y es doloroso pero ayuda para liberarse de culpas,cargas emocionales, perdonar y sanar, no sólo mejoras tu relación de pareja lo más importante te ayudas a ti mismo a sanar y estar en Paz con la situación.

    LIBRARSE DE TODAS TUS DEUDAS, en especial si eres soltero(a), ¿Por qué? Porque es más fácil salir de las deudas estando soltero(a) ya que sólo son TUS deudas las que tienes que cubrir. Mientras que en el matrimonio tus deudas, y las deudas de tu pareja serán SUS deudas, más las que ambos asuman después de comprometerse, y la realidad es que si no son capaces de cubrir todos estos nuevos gastos o deudas, comienzan las tensiones y ya saben cómo sigue la historia. En el caso de los casados, establecer prioridades, hace la diferencia. Recortar gastos no tan necesarios, establezcan su plan de ingresos y egresos un mes a la vez.

    ELIMINAR MALOS HABITOS, bueno esto es un punto fácil de decir pero difícil de aplicar y va dedicado a cada persona como individuo no como pareja en una rel. Entiendan algo, para predecir la conducta de una persona en el futuro sólo tienes que mirar a su pasado. Déjenme
    ejemplificar lo de la siguiente manera.

    Si hoy eres una persona que bebes mucho, seguirás siendo una persona que bebas mucho mañana. Si lo llevamos al plano de las relaciones sería:

    – Si bebes mucho siendo soltero(a), seguirás bebiendo mucho mañana como esposo(a).

    – Si hoy estando soltera gastas mucho, mañana como esposa seguirás gastando mucho.

    – Si hoy como novio(a) eres infiel, mañana como esposo(a) seguirás siendo infiel

    Se dieron cuenta que en todos los ejemplo sólo cambia el status de la persona, más no la persona o para ser más específico la conducta del individuo permanece igual….A MENOS QUE….

    …Que el individuo en cuestión decida cambiar, digo esto porque antes de comprometerse a amar a otra persona, se debe de estar atento a estas señales antes del matrimonio, no sólo en el alcohol sino en todas las áreas de conductas tuyas o de tu pareja que te ayuden a visualizar el futuro, pues no es correcto que caer en el mito de que una vez que conozcas a la persona ideal, todo estará bien o las parejas cambiarán para mejor o ya no harás o dejarás de hacer esto o esa persona no hará aquello, si no me crees, mira las estadísticas de divorcio en el artículo superior. Todas esas parejas creían que eran la excepción al divorcio, que su amor era único, pero la realidad dice lo contrario. El matrimonio no es una institución mágica que resuelve o elimina problemas, no porque las personas se casen cambian la esencia de lo que son, sólo el estatus cambia.

    Entiendan algo, nadie cambia porque alguien le dice que tiene que cambiar,cada persona cambia, por 3 razones:

    “… cuando están enfermos y cansados ​​de sí mismos, cuando el dolor de permanecer en el mismo lugar es demasiado grande para soportarlo o hay una meta tan atractivo que les atrae a cambiar.”

    Se puede concluir, que una persona puede cambiar, pero es una decisión personal, individual de cada quien, no involucra a otros. Hago mención a esto pues muchas personas ya casadas o en una relación buscan cambiar a su pareja puede que en muchos casos sea para mejorar o eliminar malos hábitos, pero la realidad es que o aceptas a la persona como es o mejor es dejarlo ir, antes de caer en error de intentar cambiarlos sobretodo antes de que tu deseo de cambiarlo se transforme en expectativa y ahí, comienzan los verdaderos problemas. Debo advertirles que esto toma mucho esfuerzo, y TIEMPO a veces años, pero no es imposible, pero sobretodo un deseo individual de cambiar.

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